BF:
találkoztunk, megkérte a kezét Lacuska.

Táboros nagyon döngentne, jó húzni az agyát.
gyorstalpalót kap a párkapcsolat rejtelmeiről most egy hétig,
nem irigylem a potenciális barátnőjét.
egyébként nem is olyan rossz szerelem nélkül szeretgetni egymást.
egyszerű.

ideje lenne már egy tisztességes férfit találni,
megpróbálkozom a felnőttekkel, kíváncsi vagyok a 25-30 éves korosztályra.
egyelőre abban a hitben ringatózom, hogy a kommunikáció velük gördülékenyebb lenne.
persze, ez ennyire nem korfüggő, vannak nagyon zárkózott fiatal férfik.
én lehetőleg egy nyíltat keresek.

úgy hiányzik, mikor lesz már vége?

" megtartom a gyönyörű színváltós hajad.
akkor is őrzöm, mikor öreg leszel, és megváltozol,
akkor is, ha meghalsz.
még akkor is nálam lesz, mikor én meghalok,
és nem adom oda senkinek"
[Patrik]

10 perc múlva felhívom BF.-et, miért szarik nyaranta a fejemre?
tavaly is ezt csinálta.

 

holnap 9:30-kor.

Csernus a férfiak farokságát és pöcsségét is ránk akarja kenni félig-meddig.

vasárnap délelőtt találka BF-vel. sok megbeszélnivalónk van, több, mint egy hónapja nem találkoztunk [és pszihonéni is szabin van].
este pedig jön a Táboros,
viszont nekem még mindig nem jött meg, de lesz, ami lesz.

nincs kedvem semmihez, múlthét szombat óta csak ülök a házban és olvasok.

nem vartam, ellenben kiolvastam a Csernusbácsi Férfi c. könyvét.
még gondolkodtom kell az olvasottakon.
ÉN még mindig nem tudom pontosan, mitől Férfi a férfi, de majd rájövök, ha nagy leszek.
elkezdtem olvasni a Nő-t, tényleg sokkal keményebb.

Bencével álmodtam, és álmomban nem tudtam csókolózni. kellemetlen....ˇˇ"
de azért jó volt kicsit Vele lenni.
mielőtt felkeltem, ez a mondat hangzott el valahogy:

A krumplis szobájában aludtunk, jó hogy még nem pucolt meg minket.
és kinyitottam a szemem.
ha nem akkor kelek, röhögtem volna. :D

 

ma varrni fogok, mert fos az idő, és ott vannak az anyagok, meg kiszabva is van, úgyhogy nekiesek. ha mégsem lesz kedvem hozzá [már most nincs...], akkor elkezdem olvasni a kötelezőket, 8 biztos van, én meg jókislány lévén...

álmomban 4 hüvelyem volt, és a Táboros mind a 4-ben kielégített.
mikor felkeltem, a Csernus könyvet olvastam, de elkalandoztak a gondolataim, és elképzeltem, ahogy a doktor úr a melleim nyalogatja.

külsőt váltok, a ruhatáram átalakítását már megkezdtem, jövőhéten fodrász.
meg moziba is megyek, egyedül, hátha valamelyik hímneműnek kedve támad huncutkodni velem a székek mélyén. de az is jó lesz, ha simán csak tetszeni fog a film.

nem vagyok szukás, á nem.

majd blogolok, mert megint nem tudtam aludni este, és lett egy kis termés.
szép napot.

tegnap reggel úgy keltem fel, hogy tudtam, sírni fogok.
úgy is lett, jó szar napom volt, meg az estém is az volt, nem tudok aludni.
nyűgös vagyok reggel, meg egész nap, és még meg sincs...

Csernusbácsi A Férfi c. könyvét olvasom.
a közepénél járok, és van egy olyan sejtésem, hogy úgysem tudjuk meg, mitől férfi a Férfi, de ez nem Csernus hiábja, direkt vannak olyan kérdések, amikre a választ csak össze tudjuk magyarázni.
viszont, ha tévedek, leírom.

Ady verseskötetet is olvastam, csak aztán elegem lett a siránkozásából, és aludtam egyet. az ember azt gondolná, hogy milyen jó szunyálni kicsit ebben a hőségben, aztán mikor felkel csatakosan, és fáj a feje, aztán még éhes is, könnyen ki tud borulni.

ilyenkor egyedül strandon jó lenni, mára terveztük hugommal, hogy leugrunk, de szerintem nem lesz belőle semmi.

Táborost nem keresem már, egy kis pihi majd jót tesz neki, és vagy rájön, hogy hiányzom, vagy pedig összeraktuk amink van, és puszi.

nem is tudom, hogy gondolhattam azt, hogy szeret.
mindegy végülis, nem hibáztathatom őt azért, mert szükségem van rá.
úgyis csak kihasználnám, azt hiszem.
ma egész nap aludtam, és úgy volt, hogy kimegyek futni, de ezt most elhalasztom.
 

naggyon jó volt vele, kedves volt, az elején kicsit szótlan, de aztán belerázódtunk a beszélgetésbe...
fura volt úgy menni mellette, hogy ne érjek hozzá.
fizikailag úgy sétáltunk, mint akik most ismerkednek, viszont belül egy olyan fiúval voltam, akit valamikor nagyon szerettem, de szakítottunk.
még mindig nem tudom pontosan, hogy mit érzek. nem hiszem, hogy ez már szerelem.
ez a tudat most mégsem megkönnyebbülés, pedig azt vártam, hogy az lesz.
beszéltünk, hogy tartott egy kicsit tőlem, mert azt gondolta, hogy még nem tettem magam túl rajta, és akkor majd nekiesek. én pedig attól féltem, hogy majd olyan tartózkodó lesz meg kimért. az elején tényleg az volt.
végig zavarban voltam, és ezt folytonos röhögéssel, nevetéssel meg mosolygássasl próbáltam elnyomni.
nyár végén találkozunk még.


eddig 8 kiskutya született. még nem láttam őket, mert még nem otthon vagyok, de biztos nagyon édesek, és nem tudom, hogy lesz-e több is.
 

Endrével találkoztam tegnap, nagyon jó volt, sokat beszélgettünk, és tök véletlenül, de összeöltözünk !!!:D
voltunk kávézni/sörözni, aztán kínaizni, meg kiállításon.
kibeszéltünk a modern művészetet, a mostani fiatalokat, az öcsémet, a szerelmi -és szexuális életemet, a továbbtanulásomat, meg hogy ő fog megtanítani franciául. [mert muszáj lesz megtanulnom.]

este öcsém msn-jén beszéltem Bencével egy kicsit, csak hogy a találkát...
pedig azt hittem, nem fog keresni. már bele is nyugodtam.
ha 3 hónapig bírtam nélküle, ez után is bírtam volna.
de mostmár nincs menekvés, és hátha jó lesz. :D
bemelegítek előtte valamivel, de csak annyira, hogy ne legyen feltűnő.

tegnap este a Táborossal is beszéltem.
2 nap után. és egy szót sem szóltam Bencéről.
hiányzik nagyon. mármint nem Bence.
azt hiszem, elmúlt vele. de még mindig nem vagyok benne biztos.

Bencével elrontottuk, Táboros messze lakik, távkapcsolatnak nincs értelme szerintem.
ha van valakim, akkor szükségem van a közelségére.
ezt mi nem tudnánk biztosítani egymásnak, így...(:
na miiindegy,

mégvalami:
ha minden igaz, ma elkezd lebabázni Pöttyi, a kutyunk. :D
én szurkolok neki. :D

 

reggel nem mentünk, mert úgy nézett ki, hogy vihar jön, de aztán csak jó lett minden [nagyim azt mondta, hogy azért, mert tőlem még az égiek is félnek:D]...
először nem akartam levetkőzni.
de levetkőztem.
aztán nem akartam vízbe menni.
de bementem.
később nem akartam ugrálni.
de ugráltam,
és BAROMI JÓÓÓ volt.
találkoztunk egy Bálnabácsival. beszélgettünk is vele. azaz, én csak röhögtem. :D
hugom eldicsekedett, hogy divattervező leszek.
Bálnabácsi azt mondta: "miért nem manöken? [ xD ]" "szép lány" UFF...
persze jól esett.
meg a "cicca"-zás megvolt, de le se szarni...:D

holnap találkozom Endrével, elvisz kínaizni, meg dumcsizunk, nagyon jó lesz.

hiányzik a Táboros.
lehet, hogy csak azért, mert nem szeretek egyedül lenni. [mégsem vagyok társasági lény, akkor ez most hogy is van??]
lényeg, hogy hiányzik.
lehet, hogy szeretem.
de nem mondom neki, mert nem biztos, és nem akarok játszani vele [pedig pont ezt tettem eddig is].
majd lesz valami.

ma jó kedvem volt. nem gondolkodtam, és jól éreztem magam.
irigylem a hülyéket.
 

 kúúúúúúúúl, most kicsit ki vagyok készülve, 
viszont legalább jó az idő, és 2 év után először megyek ma strandra,
de csak hogy barnuljak. a vízben. 
este nem sokat aludtam, ezt nagyim is tudta, mégis felkeltett 7-kor, hogy 'itt a reggeli'. 
nagyon rendes volt, mert töltött nekem egy csomó kávét...
annyira álmos vagyok, még azt is későn fogtam fel, hogy leöntöttem magam vele.
ez az én formám, az élet meg megy tovább, akkor is ha épp szar.
 

 összezavarodtam. nem tudom, hogy mit akarok. 
Bencéről álmodtam. elegem van a kínlódásból, de unatkoznék nélküle.
inni szeretnék. egyedül. sokat.
Bencét akarom. kapcsolatot újra. tudnám szeretni jobban. okosabban. odafigyelőbben. ahogy ő akarja. nem megalázkodni, mégis, hogy neki legyen jó. nekem mindegy, csak legyen velem.
remegek. szédülök. 
Bencét akarom. bárcsak újra belém tudna szeretni. 
Apám a fejét csóválja.
Anyámék szurkolnak.
Keresztanyám nem mond erről semmit.
a Táboros kaland több volt kalandnál.
Bencével akarok lenni. Vele jó volt minden.
hogy mondom el neki a Tábort? lehet, hogy nem is lesz rá szükség. de bár el kéne mondanom, az azt jelentené, hogy együtt vagyunk.
összezavarodtam.
jöjjön már, haza, találkozzunk. akkor hátha sikerül mozdulni valamerre.
nem akarom ennél is jobban bántani a Táborost. tényleg hiányzik ő is.
Bencét akarom, és nem mondhatom senkinek.
összezavarodtam.
nem tudom, hogy mit akarok.
mégis Bencét.
vagy csak meghülyültem.

tegnap délután végre erőt vettem magamon, és pötyögtem neki SMS-t, hogy találkozzunk.
jövőhéten fogunk, és én már rosszul vagyok az izgalomtól.
megint róla álmondtam,
és nem akarok egyáltalán Rá gondolni, mert olyan szarul érzem magam, és nem is tudom, hogy jól tettem-e ezt a találkát. majd kiderül.
csak azt mantrázom folyamatosan, hogy "érezzük jól magunkat egymással", ebben minden benne van, amit szeretnék.
valami figyelemlekötő elfoglaltság kéne, mert mire találkozunk, én megbolondulok.
 

megint Bencéről álmodtam, szerencsére nagyjából elfelejtettem, hogy mit.
viszont az arca és a teste tökéletesen élethű volt, ami jó, azért, mert 3 hónapja nem láttam, és bár nem úgy látszik, mintha kézzel-lábbal küzdenék érte, de csak Őt akarom.
félek felhívni, hogy találkozzunk, félek, hogy már van neki más. még egy kudarc vele olyan lenne, mint egy második szakítás, amitől összeomlanék. szeretem.

egyé' banónt, Petrá

KELL a tankom!

hajjál éhen, ijedj meg a kenyértől!

mi van veled? beszartál?

Helga-Olga-Alga-Plankton [szegény]

Judit, mit tettéé'??

kiccsoda, teee???
 
a napok egybefolytak egyébként,
kb. hajnali 4-5ig bírtuk esténként, aztán letámolyogtunk reggelizni 8-ra, [a kv fogyott rendesen:D ], egy hét alatt aludtam nagyjából annyit, mint 2-3 éjszaka alatt szoktam.
az ikrekkel sikerült összabarátkozni, és már meg is tudom őket különböztetni :)

lelkiismeretfurdalás, kicsit érzem ribancnak magam, meg szarúl, de ezt is túlélem, majd a kozmetikus, a fodrász, a vásárlás, a futás, meg Csernus doki segítenek.

na áldásbékesség.
 

aludtam egyet, és nem volt benne óceán, se ember, aki az életemre kíván törni, sem Bence, aki ilyenkor vagy újra szeret, vagy épp kellemetlen vagyok számára.
mikor kicsi voltam, a rémálmok után azon gondolkodtam, ki küldi az álmainkat.
hogy van egy személy, aki mindenki fejében lakik egyszerre, és összegezve a nap eseményeit, mindenki számára álmot választ ki. a rémálmok után mindig kérdeztem tőle, hogy miért kaptam ezt?, és miután soha nem jött rá felelet, próbáltam rájönni, mi rosszat tettem.

tegnap rajzoltam.
ma Öcsémmel és az egyik haverjával [akit tegnap ismertem meg] Bencéről beszélgettünk. azaz, valahogy szóba került. kértem, hogy hagyjuk abba.
fura dolgaim lettek, mióta szétváltunk.
reggelente, mikor felkelek, gondolatüzenetet küldök neki, hogy jó reggelt, és ma is szeretem. nem is tudom, baj-e, hogy úgysem jut el hozzá.
mikor rosszul leszek, gondolatban simogatom az arcát és érzem a bőrét, megcsókolom, hozzá bújok, és azt mondja nekem, "és szerinted mi lenne velem nélküled?". sírni kezdek, és megkönnyebbülök.
szerdánként felrugok minden akkor zajló beszélgetést, vagy akár programot, hogy együtt nézhessem Vele a Dr. House-t. eszembe jut, hogy talán most nem is nézi, de mivel nem tudom...

nem tudom, mennyi idő kell, hogy ezen is röhögni tudjak, mint az annak idején Tojinak írott verseimen, talán Bencével soha nem lesz így.
de azt remélem, hogy egyszer elhagyom ezt a súlyt.
 

ez már az, a napjaim unatkozással, zabálással, gépezéssel, és esti futásokkal telnek.
5. nap cigi nélkül, még nem írtam, de 1 hét cigiszünetet tartok [vasárnapig], hogy tisztuljon kicsit a drága tüdőm.
holnap kozmetikus, VÉGRE, vagy 3 hete nem voltam, nem kell elképzelni a fejem...:D [egyébként nem is olyan gáz, sőt, most elégedett vagyok, amennyire ez tőlem lehetséges].

dióhélyban ennyi, azaz, a szomorú, hogy még így is túlpofáztam.
summer of 2010, FÚÚJ!

ja, vasárnaptól tábor a hegyekben, az egyetlen dolog amit vártam idén nyáron. :D:)

 olyan jók ::D♥

 vége van neki.
nem volt valami nagy élmény, mert egy tanárunk volt 11 főre, és Mónika néni igazából senkire sem tudott annyira figyelni, hogy 1 ruha is elkészüljön...
engem felidegesített Michelle [a varrógépem], ugyanis nem viszi a drága a selymet, ami azért olyan nagyszerű, mert a ruhám szoknyarésze abból lett volna.
a felsőre tervezett bőr farkasfogakról kiderült, hogy kivitelezhetetlen, mert nincs annyi bőr. az lett volna az egész ruha poénja, dehát ugye ez kit érdekel?
szóval a felsőm 2 darabban áll az oldalánál összevarrva, a szoknyám szintén 2 darabban szétcseszett formázóval, nem sok értelme volt ennek a hétnek.

Müller Péter Boldogság c könyvét olvasom, mikor felbosszantom magam ilyen hülyeségeken.
ma Liza megkérdezte tőlem, hogy mikor voltam a legboldogabb. hiába írnám le, felesleges, és hogy én nem emlékszem arra, hogy Liza mikor volt, ez is csak alátámasztja, amit eddig is jól tudtam: nem figyelek az emberekre. Bencéből a gyenge emlékezőtehetségem ellenére egész sok dolog maradt meg.

vettem ma anyagot, és elkezdtem szabni, felsőt varrok. ha lesz türelmem, kész is lesz.
a szabást utálom a legjobban.

elég punnyadt napom volt, muszáj valamit kezdenem magammal, mert 
megint hiányzik.
 

 fos esős nap volt, meg Ebes-tour Nikivel meg Márkkal, még jó, hogy a legsemmibb ruhácskám volt rajtam,
ja igen, meg a nyári gyakszi első napja
bakker ingyér'
pedig ingyen még a szánk se ér össze.

nagyjából olyan csicskák vagyunk, de nem baj, még úgy 3 évig leszünk azok, meg majd az egyetemen robotok, aztán csak felnövünk és szabad felnőttek leszünk, egészen addig, mig nem lesz valami jó munkánk, ami elveszi az időnket, és leszívja az energiát, aztán megöregszünk és nyugdíjba volunulunk, jobb esetben egy olyan féfrival, akit legalább egyszer szerettünk, és amíg nem szól közbe valami kényes egészségügyi probléma, végre ÉLHETÜNK, aztán mikor már nem tudunk majd semmit csinálni, szeretnénk, majd meghalunk, és kezdődök az egész előlről.

 ma hosszú idő óta ismét kis vágyakozással gondoltam a halálra.
vissza akarom Őt. és esélyem sincs.